Un peu d'humour juridique !

Assister un criminel avant qu’il soit arrêté, c’est être complice. Assister un criminel après qu’il soit arrêté, c’est être son avocat.

Voici un proverbe italien:

"Mieux vaut une souris dans la gueule d'un chat, qu'un client aux mains d'un avocat "

Comment être sûr qu'un avocat ment ?

Si vous êtes très attentif, vous remarquerez que, dans ce cas, sa bouche est ouverte et ses lèvres remuent.

Suite à des recherches, un organisme de bienfaisance local s'est rendu compte qu'il n'avait jamais reçu de don de l'avocat le plus prospère de la ville.

Un bénévole rend donc visite à l'avocat pour en connaître la raison.

L'avocat réfléchit une minute et dit : « Premièrement, vos recherches ont-elles démontrées que ma mère est en train de mourir après une longue maladie douloureuse, et qu'elle a des factures médicales qui dépassent de loin sa capacité de payer ? »

Gêné, le représentant marmonne : « Euh... Non, je ne le savais pas. »

« Deuxièmement », dit l'avocat, « saviez-vous que mon frère, un vétéran handicapé, est aveugle et confiné à un fauteuil roulant et est incapable de subvenir aux besoins de sa femme et de ses six enfants ? »

Le représentant commence à balbutier des excuses, mais est à nouveau coupé.

« Troisièmement, vos recherches ont-elles aussi démontrées que le mari de ma sœur est décédé dans un terrible accident de voiture, la laissant sans le sou avec une hypothèque et trois enfants à charge ? »

Le représentant humilié, complètement abasourdi, dit: «Je suis vraiment désolé. Je n'en avais aucune idée. »

Et l'avocat réplique : « Donc, si je ne leur ai pas donné d'argent, qu'est-ce qui vous fait croire que je vous en donnerais à vous ? »

Comment préfère-t-on les avocats ?

En guacamole

Pourquoi Dieu a-t-il créé les serpents et plus tard les avocats ?

Parce qu'il avait encore besoin de s'entraîner.

Si un avocat n'est pas cru, c'est que son client est cuit.

Quelle est la différence entre un médecin, un notaire et un avocat ?

Un médecin cache son erreur, un notaire documente son erreur et un avocat facture son erreur.

Voici un dicton : "un avocat c’est quelqu’un qui empêche quelqu’un d’autre de vous prendre votre argent"

Un avocat, père de 12 enfants, se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec 11 enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu: "Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère."

L'avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils : "Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots."

Un homme est à la recherche d'un endroit pour s'asseoir dans une bibliothèque universitaire bondée d'étudiants.

Il demande à une fille : "Ça vous dérange si je m'assois à côté de vous ?"

La jeune fille répond d'une voix forte : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

Toutes les personnes dans la bibliothèque regardent l'homme qui, profondément embarassé, se déplace vers une autre table.

Après quelques minutes, le jeune fille va tranquillement voir l'homme et lui dit en riant : "J'ai étudié la psychologie et je sais ce que pense un homme ; je parie que vous vous êtes senti gêné, non ?"

L'homme répond à haute voix : "500$ POUR UNE NUIT ? ... JE NE VEUX PAS VOUS PAYER SI CHER !"

Toutes les personnes dans la bibilothèque regardent la fille en état de choc.

L'homme murmure à la fille : "J'ai étudié le droit et je sais comment emmerder les gens."

L'avocat est le plus pauvre du village lorsqu'il est le seul avocat en ville.

Ajoutez un second avocat, et ils deviennent les deux plus riches du village !

Un bar au Texas poursuit l'église locale pour dommages causés par la foudre

Une histoire vraie on nous dit… J’ai mes doutes…

Un bar nommé Drummond’s (situé à proximité de la Southern Baptist Church à Mt Vernon au Texas) débute la construction d'une extension de son immeuble, dans l'espoir de "grossir" l’entreprise.

En réponse, la Southern Baptist Church lance une campagne visant à bloquer l'expansion du bar - pétitions, prières, etc. Environ une semaine avant la grande réouverture du bar, une éclaire frappe le bar et le voilà réduit en cendres!

Les gens d'église sont réjouis, se vantant du "pouvoir de la prière". Le propriétaire du bar, en colère, poursuit l'église au motif que l'église : "… pour cause d’actions directes ou indirectes, est l'ultime responsable de la disparition de son immeuble. "

Évidemment, l'église nie avec véhémence toute responsabilité et tout lien avec la destruction de l'immeuble.

Le juge lit attentivement la plainte du demandeur et la réponse de la défenderesse. Il débute l'audience troublé : "Je ne sais pas comment je vais trancher cette question, mais d'après la preuve au dossier, nous avons un propriétaire de bar qui croit maintenant dans la puissance de la prière et une congrégation qui n’y croit plus."

Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:

- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!

- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête?

- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice. Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 $. Elle lui remet un billet de 500 $, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:

- Dois-je en informer mon associé ?

Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 10 000$ en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de bon «geste». La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 5 000$ pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 7 000$ pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâmes:

- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi, au moins, j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis.

C’est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît. Le génie lui dit : Je vais t’accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial. Avant d’être génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double !

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit :

Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars. Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d’obtenir 100 millions de dollars.

Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

Mon dernier souhait serait de faire don d’un rein pour une transplantation.

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

 

Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :

- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !

- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors :

- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès ?

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Quelle est la différence entre un avocat honnête et le Père Noël?

Le Père Noël existe!

Un ingénieur décède et se retrouve devant Dieu qui lui dit :

- "Ta mauvaise conduite ne me permets pas de t'admettre au ciel. Tu dois aller en enfer."

Quelques mois plus tard, Dieu va visiter satan, et Il constate qu'il y a des escaliers mécaniques, l'air climatisé etc., etc.

- "Ah!" s'exclame-t-il. "Vous êtes drôlement bien installés, à ce que je vois."

- "Oui." répond le diable. "On doit ça à l'ingénieur que tu nous a envoyé."

Dieu lui répond: "C'est pas juste. Je veux le reprendre."

"Non! " rétorque satan.

"C'est ce qu'on va voir! Je vais engager un avocat pour vous poursuivre." dit Dieu.

- "Si tu peux en trouver un!" répond satan.

- "Comment ça?"

- "Eh bien. C'est parce qu'ils sont tous ici."

Un patient ayant mal au bras gauche se rend voir un docteur et lui explique son problème. Le docteur lui répond alors qu'il s'est probablement trompé d'étage car lui était docteur en droit. Le patient s'exclame alors " je ne savais pas que les docteurs pouvaient être spécialisés à ce point là ".

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Notre avocat a fini de bien cuisiner l'intimé qui sera cuit si son avocat n'est pas cru.

Un bon avocat connaît la loi… un grand avocat connaît le juge.

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Pourquoi faire de la traduction juridique?

Le père à son fils : « Je te donne une orange. »

L'avocat à son fiston (avec effets de manches) : « Avis est par les présentes donné que je, maître papa, donne, cède, concède, vends, remets, transmets, transfère et abandonne tous mes droits, titres, intérêts, avantages et toutes autres capacités de jouissance quelconque concernant, visant ou touchant ce bien mobilier, autrement connu sous le nom d'orange ou citrus aurantium, ainsi que toutes ses appartenances, circonstances et dépendances telles que peau, chair, pépins, pelure, graines et jus, à toi, mon fils présumé, c’est-à-dire, eu égard aux circonstances particulières de l'espèce et selon la prépondérance des probabilités, l'enfant de sexe masculin né de l’union de fait de ma conjointe avec le conjoint de ta mère ­ en l’occurrence et sauf erreur, moi (du moins, l’espère-je) ­, pour usage en propre ou en ton nom, ainsi qu'à tes héritiers, descendants et ayants droit, en toute propriété et pour tous temps à venir, libre de toute charge, servitude, limitation, restriction ou quelconque condition, nonobstant tout acte, document, convention ou autre instrument antérieurs de quelque nature que ce soit fait, signé ou validé maintenant ou n'importe où et portant un effet contraire, et ce, avec pleine autorisation de croquer, couper, sucer ou autrement consommer la dite orange ou encore de l'aliéner au profit d'un tiers à titre gratuit ou onéreux avec ou sans la peau, la chair, les pépins, la pelure, les graines ou le jus. »

Un avocat défendait un accusé de meurtre pour lequel toutes les preuves soumises l'envoyaient à la potence. La plaidorie était si éloquente qu'elle sema finalement le doute nécessaire. À la toute fin, le jury acquitta l'accusé.

Une fois le procès terminé, l'avocat se tourna vers son client et lui glissa discrètement à l'oreille: "dis-moi, finalement, tu l'a tué ou non cet individu?"

L'acquitté répondit: "Maître, après votre plaidorie, je n'en suis plus certain..."

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond : "Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais"

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?"

Elle répondit : "Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais"

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

Un avocat est sur le point de se noyer. Savez-vous comment lui sauver la vie ? Non ? C'est pas grave....

Savez-vous comment on fait descendre un avocat d'un arbre?
- on coupe la corde...

Comment on qualifie un avocat dans l'océan?
-de la pollution.

Et tous les avocats dans l'océan?
- la solution

A la vitesse qu'on forme des d'avocats à l'université, en 2025 il y aura plus d'avocats que d'humains.

Quel est le poids idéal pour un avocat?

Trois livres incluant l'urne.

Vous êtes pris dans une cage avec un tigre, un serpent vénimeux et un avocat. Vous avez un fusil avec seulement deux balles. Que devez-vous faire?

Tirez sur l'avocat. À deux reprises.

Où peut-on trouver un BON avocat?

Au cimétière...

Quelle est la différence entre un cabinet d'avocats et un cirque?

Au cirque, les clowns ne chargent pas à l'heure.

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.

Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...

L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!"

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit: "Ah ben sacre (vous choissez celui que vous voulez)! J'ai perdu ma sacre de Rolex en plus!!!"

Ceci est supposément une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest...

Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE...

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation D'INCENDIES CRIMINELS!!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

NDLR : Hmmm pas convaincu que ceci soit une vraie histoire... Ça sent la légende urbaine....
Marc Gélinas, avocat
Éditeur, Le Réseau juridique du Québec

La Bolduc chante "Les avocats" connue sous "Les Souffrances de mon accident".

Citation du mois :

"Faites que le crime paye... devenez avocat."

Will Rogers
Cowboy et humoriste 1879-1935

Un caïd (chef de bande) se rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd est accompagné de son avocat qui connaît le langage des signes.

Le caïd de très mauvaise humeur dit au comptable “Je sais que tu m’escroques depuis des années. Il me manque plus de 2 M $, où les as-tu cachés ?”

L’avocat traduit en langage des signes et le comptable répond “Je ne sais pas de quoi vous parlez, je ne vous ai jamais rien pris, voyons.”

L’avocat ayant fait part de la réponse du comptable au caïd, celui-ci devient fou de rage, empoigne le comptable par le collet, lui fout son pétard sous le nez et lui crie “Cesse de te payer ma gueule. Si tu ne me dis pas immédiatement où est mon fric, je t’éclate la cervelle !!”.

Intimidé, le comptable répond par des signes “Bon ça va, l’argent est dans un coffre derrière le lit dans la chambre d’à côté.”

Le caïd enragé se tournant vers l’avocat lui demande ce que le comptable vient de dire, et l’avocat répond “Il te dit d'aller te promener, que tu n’es même pas “game” de tirer.”

Un important avocat de la grande ville est à la chasse au Cap Tourmente. L’avocat tire une oie qui, blessée à mort, tombe dans le champ voisin. L’avocat quitte sa cache pour aller chercher sa prise. Arrivant près de l’oie, il voit un cultivateur et son fils qui s’apprêtent à partir avec.

“Holà, dit l’avocat, cette oie est à moi, je l’ai abattue”. Le cultivateur répond “Je suis le propriétaire de ce champ, cette oie s’y trouve, par conséquent elle est à moi.” “Pas du tout", réplique l’avocat, "vous ne comprenez pas. Je suis un important avocat de la grande ville et je vais tout vous expliquer.”

Après cinq minutes d’argumentation de part et d’autre, le cultivateur dit “Ecoutez M. l’avocat, ici, pour régler de tels différends, nous appliquons la règle du PAC (pour “pied au c…”). “Et comment cela fonctionne-t-il, demande l’avocat ?”. Le cultivateur explique “Vous vous penchez vers l’avant et je vous donne trois coups de PAC. Puis je me penche vers l’avant et vous me donnez trois coups de PAC. Le premier qui abandonne perd, et le vainqueur garde l’oie.”

“Très bien dit l’avocat, faisons ça” et il se penche. Le cultivateur s’élance et assène trois magnifiques coups de PAC de l’avocat qui, sous la violence des impacts successifs, s’écroule à terre. “OK, dit l’avocat, penchez-vous, c’est maintenant votre tour d’y goûter !!” Le cultivateur regarde l’oie, puis l’avocat, et dit “Bah! À bien y penser, vous pouvez la garder cette oie. Salut.”

Pourquoi appelle-t-on les avocats "maîtres"?

C'est seulement depuis que le système métrique existe, avant on les appelait "pieds".

C'est le fils d'un avocat qui demande à son père :

"Papa est-ce vrai que les avocats répondent toujours par une question?"

"Qui t'a dit ça?"

Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler à mon avocat". La réceptionniste lui répond: "Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée".

Le lendemain, le téléphone sonne encore et c'est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est décédé la semaine passée".

Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son avocat. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: "Je n'arrête pas de vous dire que votre avocat est décédé la semaine passé. Pourquoi n'arrêtez-vous pas d'appeler"...

Le gars lui répond: "Parce que ça me rend heureux de vous l'entendre dire ".

Juge : "Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul?"

Défendeur: "Oui votre honneur."

Juge: "Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l'État vous en fournira un."

Défendeur: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité."

Question: Comment appelle-t-on une avocat qui pratique la plongée sous-marine?

Réponse: Un avocat d'eau(avocado)

(Note de la rédaction NDLR - on s'excuse pour cette blague soumise par un de nos visiteurs. Nous sommes vraiment à la fin du tonneau
;-). Merci quand même, on apprécie!)

Question : Quelle différence y a t'il entre un oiseau et un avocat ?
Réponse : Aucune, les deux se servent d'une plume pour voler.

Qu'est-ce qu'on lance à un avocat en train de se noyer? ...

Ses associés!

En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal.

Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir. Le temps qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur était possible de se marié au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond "Je n'en sais rien , c'est la première fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner "

Le couple s'assoit et attend la réponse ... Un mois passe et le temps qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe t-il si ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour l'éternité?"

Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe "Oui vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple "Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis?"

St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre "ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé içi! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant?"

Pourquoi les avocats ne portent pas de souliers à velcro?

Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à faire une boucle dedans...

Une technicienne juridique, un avocat junior et un associé d'une firme d'avocats prestigieuse se promènent un midi dans le parc public en face de leur édifice. L'avocat junior aperçoit une bouteille abandonnée sur un banc. Au moment où il touche la bouteille, un génie en surgit...

"Je suis votre génie et votre serviteur ! Faites trois voeux et je les réaliserai !", dit-il avec une voix tonitruante.

La technicienne s'approche du génie et lui dit : "Je veux aller faire une croisière dans les Antilles avec Brad Pitt !" Pouf ! Le génie la fait disparaître.

Impressionné, l'avocat junior s'approche à son tour du génie et lui dit: "J'ai toujours voulu explorer la forêt amazonienne et devenir un véritable aventurier, sans peur et sans reproche..." Pouf ! Lui aussi disparaît dans un nuage de fumée.

L'associé du bureau se tourne alors vers le génie et lui dit "Je veux que ces deux personnes soient de retour au bureau après l'heure du lunch !!!"

Comment appelle-t-on un avocat avec 40 de quotient intellectuel?

Un JUGE (sans rancune !)...

Quelle la différence entre un avocat et un poisson-chat ??? Il y en a un qui est un fouille-me... et un mangeur d'ordures et l'autre est un poisson !

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Citation du mois: Changer d'avocat, c'est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic...

NDLR : Je la catch patch pas.

Un avocat et un premier ministre sautent en même temps du haut d'un immeuble de 30 étages. Qui va arriver le premier en bas? L'avocat ou le premier ministre?

... Bof, qui s'en soucie ??? ;-)

Quelle est la différence entre un requin et un avocat ? Il n'y en a pas. Les deux ne font pas de cadeau à leur victime et la dévorent à pleines dents !

Quelle est la différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui l'on demande "2 + 2 ça fait combien ?" ?

Le mathématicien sort sa calculatrice, ses tables mathématiques, son logiciel de calcul, et après plusieurs vérifications répond : "4".

Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l'impôt, et après plusieurs déductions compliquées il dit : "4".

L'avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l'espionne et dit : "Combien tu veux que ça fasse ?".

Lors d'une rencontre à son cabinet, un avocat dit à son client : "Laissez-moi vous donner une opinion honnête..."

"Non !", dit le client. "Je vous paie pour obtenir un service professionnel !!!"

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Pas avoir de testament ou de mandat en cas d'inaptitude, C pas drôle pantooouuute! Assez blagué!!! Faites les vôtres ici sur le Net. Qualité, Confidentialité, Service avant et après-vente

Une bande de voleurs ont fait irruption par erreur dans un club privé d'avocats. Les distingués membres du club ne se sont pas laissés détrousser facilement et les filous filent avec soulagement avant que les policiers n'arrivent.

Un des voleurs s'exclame: "Hé ! C'est pas si mal, on a réussi à leur estorquer 25 $ !

- Le chef de la bande réplique : "Je vous avais pourtant dit de vous tenir loin des avocats... On avait 100 $ avant de rentrer là !!!"

Légende urbaine: un homme a récemment offert son âme aux enchères sur un site Internet spécialisé. Malheureusement pour lui, étant avocat il ne put obtenir... que 13,44 $, transport et préparation en sus !

Quelle est la différence entre un avocat et un chat? Aucune: les deux se pensent beau, se pavanent devant tout le monde, coûtent cher, ne produisent rien et se font vivre aux dépens des autres !

Dans un bar à 17.00h les clients se racontent plusieurs blagues sur les avocats. Tout le monde les trouve drôles, on s'esclaffe et on se bidonne... sauf le dernier arrivé. Quelqu'un lui demande: "Eh! quoi? vous ne les trouvez pas drôles, vous ? "

- Oh! moi, vous savez, je suis avocat... " dit-il .

- Mais ça ne fait rien, il fallait le dire avant, on vous les aurait contées deux fois...!''

Il fait si froid cet hiver... À quel point, me direz-vous ?

Si froid, que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches !!!

Deux avocats associés ensemble ont une grosse cause à plaider à Sept-Iles. L'un d'eux part en mission et l'autre lui dit: «Appelle-moi, dès que tu as des résultats».

Le lendemain, le chargé de mission appelle son collègue et lui dit: «Justice a été rendue».

L'autre répond aussitôt: «Il faut porter cette cause en appel!»

Quelle est la seule chose que les avocats n'ont pas volée ?

... Leur réputation !!!

Invention du mois: l'horloge élastique pour avocats. Ses caractéristiques ? Vous pouvez passer une heure au bureau et en facturer huit à vos clients automatiquement !!!

La NASA a interrogé des professionnels afin de sélectionner le meilleur candidat pour aller sur Mars. Cependant, nul ne pouvait assurer un retour sur Terre. Trois finalistes furent sélectionnés. Le premier, un ingénieur demanda un million de dollars pour prendre part à la mission. « Je veux faire don de ce montant au M.I.T. pour faire avancer la science », dit-il.

Le deuxième finaliste, un médecin, exigea deux millions. « Je vais donner un million à ma famille et laisser l'autre à la Fondation Anti-Cancer. »

Le troisième, un avocat, demanda quant à lui trois millions. Comme le président du comité de sélection s'étonnait du montant demandé, l'avocat répondit : « Je vais vous donner un million, je vais en garder un et on va envoyer l'ingénieur sur Mars ! »

 

Un client s'offusque du dernier compte d'honoraires envoyé par son avocat. Venant le confronter à son cabinet, le client lui dit: « Vous n'êtes qu'un escroc, un voleur de grand chemin ! Vous me faites poireauter durant des mois et vous vous enrichissez sur mon dos ! »

- Ah, quelle ingratitude, rétorqua l'avocat. Et moi qui vient de donner votre nom à mon nouveau yacht !!!»

 

Trois mères vantent les mérites de leurs enfants au cours d'une partie de bridge... La première dit aux autres : « Ma fille est vraiment un génie ! Elle vient d'inventer un foie artificiel qui va sauver la vie à des millions de personnes !

- Ce n'est rien, répliqua une autre. Mon garçon est un ingénieur qui vient de découvrir une façon de chauffer des milliers de maisons sans émettre de pollution !!!

- Mais vous n'y êtes pas, très chères, ajouta une troisième. Mon fils est avocat et vient de mettre au point un système comptable qui lui permet de facturer des dizaines de clients durant tout un après-midi de golf !!!»

 

Quelle est la différence entre un cirque et un cabinet d'avocats ?

Au moins au cirque on ne vous charge pas à l'heure!

 

Question sans réponse... Si un avocat et un enquêteur du Ministère du Revenu étaient tous deux en train de se noyer, et que vous ne pouviez sauver que l'un d'entre eux, vous précipiteriez-vous au bar ou continuriez-vous votre sieste sur le bord de la plage ?

 

Question sans réponse (bis)... On dit qu'un pomme par jour tient le médecin au loin. Combien ça prend de vergers pour se débarasser d'un avocat ?

 

Un avion rempli d'avocats fut détourné. Les terroristes à bord ont menacé de libérer un avocat par heure si leurs demandes n'étaient pas écoutées...

 

Un petit garçon demande un jour à son père : « Papa, est-ce qu'un avocat peut dire la vérité ? »

Le père réfléchit un moment et lui répond : « Oh, tu sais, parfois un avocat fera n'importe quoi pour gagner sa cause... »

 

Quelle est la différence entre un bon et un mauvais avocat ?

Le mauvais avocat peut faire traîner une cause pendant plusieurs années. Un bon avocat va la faire traîner encore plus longtemps !

 

Un avion connaît des difficultés de moteur et le pilote se prépare à faire un atterissage d'urgence. Il demande donc aux passagers de s'attacher et de prendre la position d'urgence. Quelques secondes plus tard, il demande à un des agents de bord si tout le monde a obéi aux consignes. L'agent lui répond: « Oui, sauf un passager, un avocat qui ne cesse de distribuer ses cartes d'affaires aux autres au cas où l'avion s'écrase sur la piste... »

 

Une histoire vraie (nous dit-on)... Un avocat, se rendant compte à quel point la prochaine question qu'il allait poser à son témoin était stupide, dit soudainement au juge: « Votre Honneur, j'aimerais m'objecter à la prochaine question que je vais poser ! »

 

Un médecin et un avocat discutent ensemble lors d'un 5 à 7. Le médecin est alors approché par un homme qui lui demande comment régler son problème d'ulcer à l'estomac. Le médecin lui donne rapidement quelques conseils de base et lui demande de le rappeler plus tard ou de consulter son médecin habituel.

Une fois l'homme parti, le médecin se tourne vers l'avocat et lui demande : « Qu'est-ce que tu fais quand tu te fais poser des questions d'ordre professionnel dans un cocktail ou un 5 à 7 ?
- Oh, c'est simple, répond l'avocat. Je facture cette personne et c'est tout ! »

Le lendemain matin, le médecin reçoit un compte d'honoraire de la part de son ami avocat de 100 $ !!!

 

Un fils, voulant suivre la tradition familiale, fait son droit, passe les examens du Barreau et, à la fin de son stage, devient avocat dans la firme où son père est associé. Quelques mois après son embauche, le fils, tout fier, vient voir son père et lui annonce : « Papa, je viens de régler cette grosse cause de responsabilité médicale qui traînait de la patte depuis maintenant 10 ans ! Une bonne affaire !

- Idiot ! s'écrit le père. Nous vivions sur les frais d'honoraires de cette cause justement depuis 10 ans !!!!! »

 

Vrai... Un site Internet américain présente des farces sur les avocats. Lorsqu'on quitte ce site, un message automatique nous annonce : « Vous allez recevoir un compte d'honoraire pour les (x) secondes que vous avez passé à consulter nos plaisanteries sur les avocats.» Bien sûr, pour l'instant, il s'agit d'une autre plaisanterie... ;-)

Un avocat et un ingénieur sont en vacances dans les Caraïbes. Ils discutent ensemble lors d'une partie de pêche de ce qui leur a permis de venir en vacances...

« Je suis ici parce que ma maison a été incendiée. Tout ce que je possédais a été détruit! Mon assureur m'a indeminsé pour tout! », dit l'avocat.

« Comme c'est étrange, commme coïncidence! Moi, je suis ici parce que ma propriété a été détruite suite à une innondation et mon assureur m'a donné une indemnisation! », rétorque l'ingénieur.

L'avocat demande à l'ingénieur: « Comment as-tu pu arranger une innondation??? »

Pourquoi les avocats ne vont pas à la plage? Parce que les chats qui passent par là ne cessent de les recourvrir de sable...

Premier avocat : « Vous n'êtes qu'un menteur sans scrupules! »
Second avocat : « Vous n'êtes qu'un escroc! »
Juge : « Maintenant que les avocats se sont identifiés, commençons... »

Le Père Noël, le Bonhomme Sept-Heures, un honnête avocat et un ivrogne déambulent ensemble sur la rue. Ils aperçoivent sur le sol gelé un billet de 100 $. Qui pensez-vous va l'avoir ?

L'ivrogne, bien entendu ! Les autres personnages de cette histoire sont des mythes...

Un avocat fameux est à la chasse aux canards dans les champs. Il vient tout juste d'en abattre enfin un, il en est tout fier et saute la clôture pour aller le ramasser. Survient le fermier, propriétaire du champ, monté sur son tracteur...

"Eh! vous là! qu'est-ce que vous faites, avec un fusil dans mon champ ?", lui dit le fermier.

"Vous voyez le canard mort là-bas ? Eh ! c'est moi qui vient de le tuer, et je vais le ramasser pour le rapporter chez-moi !", de répondre l'avocat.

"Non ! C'est ma propriété, ce canard est chez-moi, il est à moi !", insiste le fermier.

"Ah ! Oui ? Vous ne savez pas à qui vous parlez... Je suis avocat, et je vais vous poursuivre si vous me prenez mon canard ! Quand j'en aurai fini avec vous, vous n'aurez plus rien: ni canard, ni tracteur, ni ferme. Vous serez tout nu dans la rue..."

Le fermier a l'air surpris... Puis il esquisse un léger sourire en coin...

"Vous savez, dit-il, on pourrait régler ça autrement, comme on fait souvent ici en Louisiane, avec la Règle des trois coups !"

L'avocat a l'air surpris à son tour... Il n'habite pas là et n'a jamais entendu parler de cette règle.

"Qu'est-ce que c'est que cette règle des trois coups ?", demande-t-il au fermier.

"Ah! dit le fermier, c'est simple, clair et efficace ! Je vous frappe d'abord trois coups, puis à votre tour vous me donnez trois coups à votre goût, puis je recommence, ensuite c'est à vous et ainsi de suite jusqu'á ce que l'un des deux s'avoue perdant".

L'avocat suppute ses chances, et pense bien qu'un citadin raffiné comme lui, avec toute son expérience et sa pratique de divers sports dont la boxe devrait bien s'en tirer devant un épais de la sorte !

"Bon j'accepte. On règle ça avec les Trois coups, comme vous avez appelé ça !" Il dépose son fusil, enlève son chapeau et ses lunettes, puis va se planter bien droit debout devant le farmer. Celui-ci lui plante sa botte de travail en plein milieu du bas-ventre ! L'avocat se plie de douleur, les deux mains sur ses bijoux de famille et le souffle complètement coupé. Il reçoit le deuxième coup de travers sur le nez qu'il a à moitié arraché. Enfin le dernier coup, une droite affreuse, lui fait péter les deux belles couronnes qu'il vient de se faire visser pour 4000 $.

Il s'ébroue un peu, arrive à se ramasser pour se lever en face du fermier, en balbutiant: "C'est à mon tour ?"

Le fermier, avec son sourire en coin lui dit :"Bon ! Bon ! Ça va... Je concède, prenez-le votre canard et qu'on n'en parle plus !"

Qu'est ce qu'un oiseau et un avocat ont en commun? Les deux volent...

Suite à une dure journée au palais de justice, un homme entre dans un bar. Un peu éméché, il s'écrit après quelques verres : «Tous les avocats sont des trous de _____ !» Un grand et gros personnage plutôt costaud se lève et vient le voir, visiblement choqué d'entendre de tels propos. Un peu inquiet devant la colère du gaillard (et sa stature...), l'homme lui demande : «Êtes-vous avocat?». Le gaillard lui répond : «Non, mais je suis un trou de ____ !»

Pas avoir de testament ou de mandat en cas d'inaptitude, C pas drôle pantooouuute! Assez blagué!!! Faites les vôtres ici sur le Net. Qualité, Confidentialité, Service avant et après-vente

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Combien existe-t-il de blagues sur les avocats ? Seulement deux. Toutes les autres histoires sont vraies !

Après avoir rédigé le testament d'une dame âgée, l'avocat lui envoie un compte d'honoraires de 100 $. Elle lui remet un billet de 100 $, sans se rendre compte qu'un second billet était collé sur le premier. Immédiatement, une question d'éthique surgit dans l'esprit de l'avocat : « Est-ce que je le dis à mon associé ? »

(N.D.L.R. : L'avocat n'était pas si voleur, ne chargeant que 100$ pour un testament...)

L'autre jour une avocate raconte à un ami : «Je viens de terminer un casse-tête et ça ne m'a pris que cinq mois».

«Cinq mois ?», son ami demande. «C'est pas mal long pour un casse-tête.»

«Pas du tout», explique l'avocate. «C'était écrit 6 à 12 ans sur la boîte.»

Un avocat se retrouve devant la Cour municipale dans le cadre d'une cause impliquant des billets de stationnement...

«Votre Honneur, ma cliente plaide coupable. Mais je demande votre clémence. Elle n'a pas les moyens de payer les amendes, vu qu'elle ne fait pas un gros salaire...

- Elle fait quoi dans la vie, votre cliente, Maître ?

- C'est ma secrétaire juridique !»

Un reporter d'une chaîne de télé bien connue a effectué un excellent reportage sur une poursuite de plusieurs centaines de milliers de dollars, intentée par un simple citoyen bafoué dans ses droits par une grosse corporation. Voulant faire un suivi de l'affaire afin d'informer les téléspectateurs, il cherche à reprendre contact avec l'homme en question. Il finit par le retrouver sur le coin d'une rue, vêtu en haillons et quêtant pour gagner sa pitance. Éberlué, le reporter lui demande : « Mais, que vous est-il arrivé ?!? Avez-vous perdu votre cause ? » Et l'homme de lui répondre: « Oh non ! Nous avons gagné... »

Deux amis discutent ensemble...

« Tu sais, j'ai l'impression que tout ce dont mon avocat est intéressé, par rapport à ma cause, c'est de faire de l'argent sur mon dos.

- Ah oui? Et qu'est-ce qui te fait croire ça ?

- Bien... Sur son dernier compte d'honoraires, il y avait entre autres ceci : « Pour m'être réveillé en pleine nuit et avoir pensé à votre dossier: 25 $ (...) Pour avoir marché sur le trottoir et, ayant cru que c'était vous de l'autre côté, avoir traversé la rue pour vous parler de votre cause: 50 $"»

Le juge de la Chambre de la famille dit au défendeur dans une cause de pension alimentaire : « Monsieur Tremblay, j'ai analysé toutes les données de cette cause très attentivement. En conséquence, j'ai décidé d'accorder à votre ex-épouse 775 $ par semaine.»

Sur ce, le défendeur lui réplique : « Comme c'est généreux de votre part, votre Honneur ! J'ai justement décidé de lui envoyé moi-même de l'argent, de temps à autre... »

Éthique et tac...

Un défendeur dans une poursuite civile impliquant des centaines de milliers de dollars dit à son avocat :

« Si je perds ce procès, je serai ruiné !

- La cause est maintenant en délibéré, répondit l'avocat. C'est dans les mains du juge...

- Mais y a-t-il quelque-chose à faire ?, rétorqua le défendeur. Je sais pas, moi, je pourrais envoyer une boîte de cigares au juge pour qu'il penche en ma faveur...

- ABSOLUMENT PAS ! Le juge Marsouin est très sévère en ce qui concerne l'éthique professionnelle. Il ne badine pas avec ces choses-là. Vous risquez de perdre votre cause et de m'envoyer en pâture au Syndic du Barreau ! Ne lui envoyez rien, ne lui parlez pas, n'essayez même pas de lui faire un clin d'oeil dans le stationnement du Palais de Justice ! Compris ? »

Quelques mois plus tard, le juge rendit jugement en faveur du défendeur. Tout heureux pour son client, l'avocat l'appela pour lui annoncer la bonne nouvelle et lui dit :

« Tiens, je vous l'avais dit que vous auriez gain de cause, hein ? Vous n'aviez pas besoin d'envoyer ces cigares au juge dont vous parliez...

- Oh, mais Maître, je les ai envoyés finalement !

- QUOI ?!? Vous avez fait ça ???

- Oui, mon cher, pis vous seriez mieux de reconnaître que c'est ça qui nous a fait gagner !

- Je comprends pas...

- Ben, c'est pourtant simple : j'ai envoyé les cigares, mais avec la carte d'affaires de l'avocat de la partie adverse ! »

Sur ce, l'avocat éclata de rire et s'exclama : « Mais vous êtes ABSOLUMENT G-É-N-I-A-L !!!»

Qu'arrive-t-il si on donne du Viagra à un avocat ?

Son ego se gonfle !

Qu'est-ce qu'on obtient si on enterre 100 avocats dans le sable jusqu'au cou ?

Pas assez de sable pour finir l'ouvrage !

Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier.

Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803. L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.

Réponse de l'avocat: Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question, la Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à laquelle remonte le certificat.

La France avait obtenu cette terre de l'Espagne dans un échange contre un domaine en Italie pour le Duc de Parme le beau-frère de Charles IV roi d'Espagne en 1801. L'Espagne avait pour sa part reçue ce territoire de Louis XV roi de France à la suite de la guerre de 7 ans pour éviter de le céder au roi George III lui aussi roi de France.

La France possédait ce territoire en ayant empiété sur le territoire que l'Espagne détenait par droit de découverte par un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne, très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.

Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ, le fils de Dieu. Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT ! VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!

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Vous en voulez d'autres? Allez à la Partie 2

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